first times

09/01/2012

primo giorno da single all’università

primo giorno in ospedale

prima volta col camice in corsia

prima volta  che mi sento in pace con me stessa da molto tempo

notte *_*

*dubbi*

Perchè abbiamo tutta questa paura di decidere? Lo amo, no lo odio, no lo amo però che palle, vorrei, non vorrei, ma vorrei vorrei vorrei…ma il coraggio non c’è, e nemmeno la sicurezza. Perchè ci tormentiamo? Perchè abbandonare un pezzo della nostra vita è così difficile? Perchè invece non riusciamo ad accontentarci e apprezzare quello che abbiamo senza tante paranoie?

Perchè il domani fa così paura?

.

Fa male, brucia dentro e fuori c’è solo un sacco di confusione. Fa così male perchè ci credo ancora, e non so se sono disposta a non crederci più. Fa male perchè posso solo aspettare. Fa male perchè il tempo scorre più lento che mai. Fa male perchè al pensiero mi manca il respiro. E fa male perchè la distanza ci rende ancora più lontani, nonostante tutto quello che vorrei e essergli vicino.

un giorno in più

Non so cos’è, non so bene che sento. So solo che la situazione è strana, ma mi piace.

Forse dovrei far smettere tutto quanto ora, prima di farmi coinvolgere inevitabilmente troppo e finire per credere in qualcosa che non può e non potrà essere. Ma non so se voglio.

“Se hai giocato è uguale, anche se adesso fa male…” Certo, come no…

ci siamo

Non ci sono storie, la gente guarda, la gente parla, agisce, sceglie, e di solito tutto avviene per un motivo più o meno stupido o superficiale.

[Tutto questo succede, anche se, non me ne voglia nessuno, a volte gli uomini non sembrano seguire una logica vera e propria quando fanno le cose!

4 anni di storia, innamorato, sarà la primavera...ma a me non importa granchè, non mi sembra un'assurdità il mio chiedere chiarimenti rispetto a cosa gli passa per la testa! Ma adesso sinceramente non mi tocca più di tanto la cosa, ci sono mille altri pensieri che passano prima.]

6 settimane alla maturità e non sono preoccupata, o comunque non per gli esami. Non so fino a che punto sia normale.

5 anni passati al liceo. Paura di quello che verrà? Non lo so, non so niente. Ho bisogno di scegliere, sì ne ho bisogno, non è questione di doverlo fare perchè i tempi volano, non solo. Soprattutto credo di doverlo fare per me, perchè mi conosco. So come sono e so che non concluderò nulla se non faccio una scelta. Ma mi rendo anche conto di quanto mi sia difficile fare questa scelta, sono veramente confusa. Oggi ci pensavo e tutto d’un tratto le semiconvinzioni sono sfumate, e questo succede più o meno ogni settimana ultimamente.

Voglia di ripartire. Ma cosa ne sarà di tutto quanto se stacco ancora un anno? Tutto cosa? In effetti non c’è un tutto…le persone mi dicono che poi ricominciare non sarà facile, che devo scegliere, che non posso fare tutto, ma a me non interessa. A volte vorrei non ascoltare.

L’ambito in cui proseguire gli studi (prima o dopo) sembrava essere l’unica cosa di cui ero certa, ora non so più nemmeno quello.

Non mi sento pronta a scegliere per la mia vita, o forse non voglio e basta.

Credo di avere bisogno più di prima di questo mondo a parte, che ci sia o no qualcuno a leggermi. Io scrivo innanzitutto per me stessa, in fondo so che scrivere mi aiuta a pensare, è come se i problemi fossero più reali e allo stesso tempo più lontani, come se da un punto di vista diverso mi fosse più facile affrontare le cose. Però scrivo un blog, non un  diario, voglio condividere anche quello che a volte tendo a tenermi dentro e se qualcuno vorrà entrare nel mio mondo io sarò qui.

premesse

18 anni e di nuovo qui. Ripartire, ricominciare da capo, amici che vanno e amici che vengono, baci senza senso o che di senso ne hanno poco e baci che invece vorresti ne avessero ma qualcosa dentro ti frena. La voglia di sentirti come solo lui ti fa sentire, di essere guardata come solo lui ti guarda e di essere apprezzata come solo lui sa apprezzarti. E la voglia di non avere più paura nè paranoie.

18 anni e la voglia di scappare lontano da una realtà verso un’altra, scappare dal mondo e da ciò che fa parte di te, scappare da te stessa. La voglia di sentirsi importanti e di non dover sempre dare spiegazioni, di non dover dipendere dagli altri, di mollare l’ancora e prendere il largo quando in realtà ancora non hai trovato la nave che fa per te.

18 anni e nessuna idea chiara su cosa voglio fare della mia vita.